«Всем!ру» - информационно-аналитический портал
«Всем!ру» - информационно-аналитический портал

Очень часто, когда кто-то из нас нуждается в поддержке и понимании, мы начинаем выстраивать совершенно неправильную стратегию, неправильно поддерживать знакомого, друга или родного человека. Всё это приводит к тому, что тот, кто в этом нуждается, ещё больше проваливаться в своё состояние. Мы и сами разочаровываемся в том, что у нас не получилось помочь и тоже уходим в состояние обиды и расстройства. А это ещё больше усугубляет отношения между вами и тем, кому так хотелось помочь.

В момент поддержки для человека важно всё: и то, как вы на него смотрите и смотрите ли вообще, интонация, жесты, ваши личные эмоции. Если вы находитесь в собственных мыслях, делах и заботах, то тот, кому плохо всё равно это поймёт и не захочет с вами говорить. Он даже может напрямую об этом не сказать, а просто переведёт тему или внезапно закончит разговор.

Чего точно не нужно делать:

  • Не нужно говорить:  «Ну, я же говорил!»
  • Не нужно пустых фраз: «Это пройдёт» «Всё, что ни делается, всё делается к лучшему», «Всё будет хорошо» и других подобных слов.
  • Не нужно давать советов. «Тебе срочно нужно с ним разводиться» или «Вам нужно с ним поговорить», особенно когда слышишь от человека, который сам живёт в неудачных отношениях.
  • Нельзя вставать на сторону другого оппонента и говорить, что ваш близкий был не прав, что поступил в этой ситуации так, а не иначе. Он итак без вас знает и понимает, что поступил плохо.
  • Или пытаться собственным примером вывести из этого состояния.

Как поддержать человека в трудную минуту

1. Внимательно выслушать

Не нужно его перебивать и уж тем более во время разговора с ним отвлекаться на что-то своё. Например, встали, сходили за водой, ответили на смс сообщение или в мессенджере, а ещё лучше на входящий вызов. Всё это считывается другим человеком, как неуважительное отношение к той проблеме, с которой он к вам обратился. Это неуважение к чувствам и эмоциям этого человека. Здесь важно быть в визуальном контакте, тактильном контакте. Можно, например, обнять его, посмотреть в глаза. Человеку важно видеть вас в своём поле зрения, чтобы он понимал, что всё это он рассказывает конкретно вам, а ни куда-то в воздух. Сделайте все необходимые дела до разговора, чтобы человек понимал, что вы полностью вовлечены в разговор, что вы только с ним.

2. Не задавайте уточняющих вопросов

Пускай человек делиться информацией, так как она идёт. Даже если вы в процессе разговора заметили какие-то несоответствия, чего-то недопоняли, где-то возникли вопросы, или вам бы хотелось уточнить что-либо или прояснить, не нужно этого делать.

Пусть разговор идёт так, как идёт. Человек излагает свои чувства, мысли, эмоции в той форме, которая максимально удобна для него в данный момент. Не нужно пытаться играть роль мегапонимающего партнёра. Здесь стоит другая задача, чтобы поток информации вышел из вашего собеседника. Когда мы начинаем перебивать, задавать уточняющие вопросы, мы можем сбиться сами. Можем запутать человека, который рассказывает нам что-то важное. И это только усугубит разговор и ухудшит положение дел. Помните, человеку плохо, и ему нужно высказаться.

3. Не надо давать советы

Как только мы начинаем играть в домашнего психолога и раздавать советы, мы берём на себя ответственность за всё происходящее дальше. Представьте ситуацию: человек воспользовался вашим советом, а ему не помогло или стало хуже. После этого у него могут появиться какие-то негативные эмоции по отношению к вам. Советы нужно давать только в тот период, когда человек нуждается в них и сам просит. Например: «Скажи, пожалуйста, как мне лучше поступить в этой ситуации?» Вот тогда мы можем дать совет.

4. Безоценочность

Вспомните, как часто вы давали оценку действиям близких людей? Наверно и вы слышали что-то подобное:

«Вот знаешь, мне кажется, ты была в этом случае неправа».

Но здесь важно понимать, что это в первую очередь ваш близкий человек, который имеет право на ошибку, на своё мнение. Это человек, который имеет право на исправление своей ошибки.

5. Не стоит приводить в пример себя

Вы не поверите, но это самый плохой способ успокоения. Таким образом, мы можем показать, что у нас ситуация была ещё хуже. То есть показываем человеку, что может быть хуже, чем есть. И человек, пришёл к тебе, чтобы ты его выслушал, а не он тебя. 

Запомните, если человеку в момент разговора станет интересно, а была ли подобная ситуация с вами, он так и спросит. Поверьте.

6. Не нужно произносить формальных фраз типо: «Всё будет хорошо»

Например, после смерти близкого человека, некоторые в своём желании помочь, говорят необдуманно стандартные фразы: «Всё будет хорошо». Это неправильно. Тот, кому вы говорите, навсегда потерял человека, с которым его связывали долгие отношения и для него уже ничего хорошего не будет. Потому что больше нет этого человека, который должен был быть рядом всегда. Особенно когда уходят в молодом возрасте. Иногда молчание и простое объятие – это самый лучший способ терапии и лучше любых слов. Когда мы просто выслушаем человека, обнимем, и скажем: «Я рядом», «Если тебе понадобиться моя помощь, поддержка, я с тобой», «Ты можешь на меня рассчитывать», «Я приму тебя в любом состоянии». В этот момент происходит по-настоящему близость в эмоциональном состоянии. Вы должны разделять чувства, обиды и эмоции своего близкого и любимого человека.

7. Нельзя вставать на сторону другого человека

Если встанете защищать другую сторону, то просто наживёте врага. Задача – выслушать близкого человека и потом разделить его идею. И вот в этот момент он будет понимать, что он не прав, если это действительно было так. Но прежде чем это случится, его нужно выслушать и разделить с ним какую-то его идею.

8. Жесты

Жесты тоже имеют значения в данной ситуации: открытые позы, без скрещивания рук и ног, понимающие кивки, успокаивающие касания и поглаживания. Крепкие объятия, говорящие: «Я рядом», «Я тебя понимаю», «Ты в безопасности». Но, конечно, с мало знакомыми людьми телесные контакты лучше не экспериментировать. Во-первых, сами можете почувствовать себя ни ловко. И, во-вторых, у человека может быть жёсткое личное пространство, и ваши действия только оттолкнут его.

Как помочь пережить утрату близкого человека

Мы не умеем реагировать на чужое горе, тем более, если сами ничего подобного не испытывали. Это факт.

Некоторые психологи считают фразу: «Я тебе соболезную» – самой дурацкой фразой, бесчувственной и вот почему.

Когда ты не чувствовал и не был в аналогичной ситуации, очень сложно найти  именно это же чувство, которое сейчас испытывает тот, кто потерял близкого человека. Поэтому фраза «Я тебе соболезную» звучит достаточно абстрактно и формально.

1. Конечно, в этом случае важна медикаментозная поддержка – успокоительные препараты или укол, но здесь уже должен решать врач.

2. Момент внушаемости

Человек на момент этой потери, (например, когда ему сообщили эту страшную новость) как будто бы попадает в глубокое гипнотическое состояние, и его «крышечка» на голове открыта. Потому что психика его бережёт от осознания того, что на самом деле произошло. Человек как во сне. И этот момент нельзя упустить, потому что в этот момент все сказанные вами слова будут падать ему на дно, и в дальнейшем, на этих словах он будет жить. Грубо говоря, как вы его запрограммируете в эти два, три дня, вот так он  дальше и будет жить.

Что вы можете сказать в этом случае?

Например, если женщина потеряла своего мужа, но у неё есть дети: «Теперь у тебя остались дети, и ты теперь берёшь за них ответственность. Им очень важно, чтобы ты была в этот момент с ними». Важно переключить её внимание. То есть показать человеку, ради кого и ради чего ему стоит жить.

3. Шок, отрицание

Человек не может поверить в то, что случилось и начинает отрицать. Несогласие. Он воздерживается до самого конца, чтобы вообще принять и признать это. Вот почему для него важно присутствовать во всей этой похоронной суете: от самого начала и до самого конца. Не нужно идти на поводу, когда он говорит, что не хочет всё это видеть, что не хочет никого хоронить, не хочет всем этим заниматься и вообще просит оставить его в покое.

Будет лучше всё-таки уговорить его принять в этом участие. Потому что эти ритуалы поэтапные, и они дают возможность отдать как будто бы последний долг. Через это важно пройти, иначе накроет ещё большее чувство вины. Конечно, в любом случае человек будет чувствовать вину за смерть близкого, но если он не будет заниматься похоронами, вина усилиться втройне. Очень важно, чтобы он что-то сделал для умершего, так как с каждым последующим шагом он признаёт и принимает, что да, это случилось в моей жизни.

4. Торг, вина и гнев. Почему всё это произошло?

В этот момент начинается торг с судьбой, с окружающими людьми, участниками ситуации. Начинаются обвинения себя, что мало уделяла ему/ей внимания, обвинения других. Обвинение в сторону Бога, что почему маньяки и психопаты живут до старости, а его/её забрали так рано, ведь он/она ничего плохого в жизни не сделали, а потом снова обвинения в свою сторону. И так человек ходит по кругу.

«Не переживай, жизнь продолжается» – лучше вообще ничего не говорить, чем эту фразу. Самое ценное, что вы можете сделать в этой ситуации, это быть искренними. Если хочется обнять, подойдите, обнимите. Хочется молчать, молчите, если не знаете, что сказать, так и скажите: «Я не знаю, что сказать»

Часто в этот самый момент многие начинают «лечить» такого человека, но по факту просто наносят вред. Это не то время, когда человек готов рассматривать причины и следствия, делать выводы. В этот момент у человека, который потерял близкого, идёт большой слив энергии. Это как раз тот момент, когда уходит из-под ног вера в себя. В этот же момент теряется уверенность. Всё, что ему сейчас нужно, это поддержка и ресурсы. Если вы можете перенаправить его внимание в ту сторону, где он может «подзарядить свои батарейки», если можете поддержать в этот момент, то делайте, а если нет – отойдите в сторону со своими нравоучениями. Потому что вы ещё больше выкатываете из него энергию, открыв дополнительные шлюзы, откуда сливается остатки веры и надежды.

Если мы не будем с человеком разговаривать о том, что он пережил, он начнёт замыкается в своей травме, погружается в печаль и в этой печали живёт всю свою оставшуюся жизнь.

5. Депрессия или печаль

Если вы его поддерживаете, то этот этап он проживает как печаль. Если его ресурсы не сильно слились, то депрессия не наступает. 

Но бывает так, что человек замыкается и не хочет говорить об этом. И это не просто так. Он недоволен вашей обратной связью. Возможно, вы говорите пустые слова или смотрите на него жалостливыми глазами. Помните, ему не нужна жалость, он нуждается в том, чтобы просто высказаться и чтобы вы просто его послушали и выслушивали.

6. Проживания горя, принятие

Все проживают утрату по-разному. Это происходит на протяжении года, а если по истечению года человек никак не может оправиться, сидит в депрессии, то это повод обратиться к специалисту, потому что так недалеко и до суицида.

Но, как правило, человек возрождается, словно птица феникс, и готов уже принять ситуацию и сделать какие-то выводы. И вот в этот момент, есть время разбора причин и следствия.

Однажды Садхгуру – индийскому йогину и мистику  задали такой вопрос:

Что если теряешь кого-то, кто был тебе по-настоящему дорог? Как справится с тоской?

«Необходимо понять следующее: я хочу, чтобы вы поняли, что скорбь всегда связана с утратой. Утрата означает, что мы потеряли что-то. Дело здесь не в чьей-то смерти. Люди могут скорбеть об утрате имущества, положения в обществе и даже профессии. По сути,  дело в том, что человек что-то теряет. Но когда дело касается людей, особенность такой утраты в том, что её невозможно заменить. Имущество можно заменить, положение в обществе тоже можно заменить, можно заменить деньги и богатство. Но когда мы теряем кого-то, мы не можем заменить этого человека так, что скорбь становится более интенсивной. Это происходит потому, что мы выстроили личность, словно коллаж. Мы являемся теми, кто мы есть из-за того чем мы владеем. Из-за позиций, которые занимаем, из-за отношений, которые формируем, а также из-за людей, которые присутствуют в наших жизнях. Если что-то из этого исчезает, это оставляет вакуум в наших личностях. Вот отчего мы страдаем. Так что очень важно, чтобы источником наших отношений была наполненность, чтобы мы не использовали отношения как инструмент для того, чтобы наполнить свою жизнь. Если мы используем отношения, чтобы наполнить свою жизнь, то когда отношения прекратятся, а вы останетесь пустыми. Но если вы формируете отношения по тому, что хотите поделиться своей  наполненностью, тогда скорби не будет.

 

Когда мы теряем того, кто нам очень дорог, всё это может не сработать. Это будет выглядеть,  как попытка сделать чью-то утрату незначительной. Поэтому необходимо это развивать на протяжении всей жизни. Чтобы то, кем вы являетесь, не определялось тем, что присутствует в вашей жизни. Содержимое наших жизней должно определяться тем, кто мы есть. Это должно произойти с каждым человеком.  Вот что значит духовный процесс».

Как поддержать умирающего человека

Давайте рассмотрим ещё несколько примеров.

Четвёртая стадия рака. К сожалению, сейчас этот диагноз ставят многим людям, и здесь не имеет значения, насколько здоровым ты себя считал всю жизнь и сколько тебе лет.

Представьте человека 25-30 лет. Это молодой, осознанный возраст, когда ты строишь карьеру, планируешь семью, детей и вот врач говорит, что у вас рак. Это считается самой стрессовой ситуацией для онкологического больного, который оказался в самом расцвете сил, когда ему говорят, что осталось жить полгода.

Как правило, в подобной ситуации врачи предлагают два варианта:

1. Химиотерапия, которая даёт 2% надежды, что ты сможешь продлить свою жизнь, возможно, на год или два. Но это время будет в мучениях, в плохом самочувствии, в постоянной тошноте от этой процедуры и вкус еды от химиотерапии уже никогда не будет прежним.

2. Или человек проживёт эти полгода в относительно нормальном состоянии. Сможет ещё что-то сделать, сможет осуществить какую-то свою мечту или съездить отдохнуть, например, на море. Пусть не все полгода, а хотя  бы месяца три, четыре прожить в радости, в положительных эмоциях.

Но реакция у человека может быть разной. Например, наступает отрицание. Когда человек не верит в это и начинает искать выход всевозможными способами, искать лучших врачей, занимать деньги на экспериментальное лечение и делать всё от себя зависящее. И до последнего вздоха быть уверенным в том, что всё пройдёт хорошо.

И что самое интересное, такие люди могут действительно прожить чуть дольше, за счёт собственного оптимизма и сильного желания жить.

Другой может впасть в депрессию после этой новости. У него начинаются суицидальные тенденции. Он раньше времени пытается покончить собой. Он пытается наглотаться каких-то снотворных, поучаствовать в чём-то экстремальном, чтобы спровоцировать как будто бы естественную смерть. Есть желание затеять какую-то драку. Уйти красиво. Он боится самой болезни, этого облысения, цвета кожи, синяков под глазами, постоянной тошноты. Он не хочет быть уничтоженным. Он хочет быстро и мгновенно исчезнуть. И зачастую подобные пациенты заканчивают жизнь самоубийством.

Так же такой человек может впасть в состояние злости и зависти. «Какого чёрта это со мной происходит? Почему я?» Это ярость и злость, что это произошло именно с ним. Зависть к здоровым людям:

«Почему этот бомж, который жрал что попало, пил неизвестно что, курил, употреблял наркотики, не платил алименты, ходит и не дохнет! А я не пил, не курил, вёл здоровый образ жизни. Почему именно я? Почему именно мне уходить сегодня?». « Это слишком рано и не справедливо!»

Конечно, в какой-то степени легче становится тем, кто верит в Бога, в существование загробной жизни, в рай и ад. Само осознание, что ты попадёшь во что-то хорошее, что там что-то есть, и кто-то тебя ждёт, вносит свою лепту в состояние такого больного.  Но в большинстве случаев, люди не знают, не верят, не понимают, что их ждёт. И это не знание ещё больше усугубляет положение.

Человек умирает: что делать родственникам?

Если речь идёт о ребёнке, то здесь большую активность проявляет женщина. Мужчина немного отстраняется от этого, но также пытается помочь. Поэтому основная боль от происходящего падает именно на маму. Из-под ног уходит почва, и начинаются активные действия по улучшению ситуации: сбор денег, обзвон всех знакомых в поисках хороших связей в медицине, в частности в онкологии, чтение статей на подобные темы и поиск вариантов лечения.

Когда речь идёт о смерти мужа или жены, то здесь отчасти всё происходит легче. Потому что нет ничего страшней и противоестественней, чем родителям хоронить своих детей.

Например, жена  должна лечить своего мужа от последней стадии рака. С чем сталкивается сама эта женщина. С тем, что она должна что-то такое сделать, что-то такое сказать, найти какие-то слова, каким-то образом организовать все эти последние дни, но что делать конкретно – не очень понятно. Начинается какая-то излишняя суета или излишнее судорожное, ненормальное веселье (на нервной почве), паника, но это самое ненужное и худшее, что вы можете сделать для больного мужа. Потому что мужу чувство жалости и чувство паники нужно в последнюю очередь. Как правило, такие больные хотят, чтобы всё было как прежде. Чтобы не было никакой паники, истерики и уж тем более жалости.

«Мне нужно, чтобы всё было как прежде» – может сказать, такой человек.

Но ведь как прежде уже не станет. Всё кардинально изменилось, и всё теперь стало по-новому. Кругом эти трубки, препараты, врачи, анализы. И характер самого пациента очень сильно меняется под воздействием этого заболевания. Он может стать кардинально другим человеком, стать более ворчливым, более агрессивным, депрессивным. Его личность может начать под воздействием этого заболевания меняться и эта новая жизнь.

Например, врач озвучил срок полгода, и жена это понимает. Она думает: «Я буду провожать его в этот путь! Буду делать для него всё, что он захочет»

Но гораздо хуже, когда этот срок непонятен, неясен, и он может варьироваться от нескольких месяцев и до нескольких лет. И самое непонятное, что делать в этой ситуации и как себя вести.

Если человек хочет говорить о том, что его волнует, пусть говорит. Не нужно переключать тему разговора, говорить, что: «Всё будет хорошо», «Подожди, у тебя всё наладится». Не нужно пытаться заткнуть рот человеку всеми формальными фразами. Пусть он говорит, и это же касается тех, кто ухаживает за такими больными. Если вы хотите их поддержать, дайте им выговориться.

Стресс – это всегда мысли, которые запускают определённые механизмы внутри организма. И человек, который смертельно болен, может сам решать, как прожить уготованное ему время. Кто-то может прожить в уныние всё это время, а кто-то может наслаждаться каждым новым днём и благодарить за жизнь. Всё зависит от мыслей этого человека и как он будет настроен. Некоторые онкологические больные, когда ходят на терапии, говорят, что они будто бы рождаются  именно в тот момент, когда узнают об этом заболевании. Они словно прозревают и видят этот мир таким, какой он есть, только после того, как им озвучивают этот смертельный диагноз. Жизнь становится насыщенней, ярче, сочнее, и ценности в ней приобретают масштабы вселенной.

Конечно, тяжело радоваться жизни, когда у тебя что-то болит, когда боли дикие, невыносимые и в таком состоянии приходят только одни мысли, как бы быстрее уйти, чтобы уже самому не мучиться и других не мучить. Поэтому, конечно, о радости говорить здесь не приходится.

Что делать если нет поддержки?

В этом случае нужно самостоятельно искать ресурсы, чтобы спасти себя. Это называется самоспасение.  В эти моменты открываются скрытые ресурсы нашего организма. Как ни странно, мы начинаем искать в себе энергетические, психологические, физиологические возможности преодолеть кризис.

Самоспасение. Нужно ясно осознать, что рассчитывать и надеяться больше не на кого и найти ресурсы внутри себя. Нельзя расслабляться, допускать чувства обиды и питать ложные надежды. 

«Как же так? Меня все бросили? Мне никто не помогает. Мне некому позвонить». 

Мы потом дадим волю эмоциям и потом это обсудим.  А сейчас нужно сделать всё, чтобы не заболеть и сохранить здоровье.  

Те люди, которые преодолевали подобные испытания, потом получали, как правило, награду от жизни. Но на самом деле те силы, которые они получили во время борьбы, помогли им добиться успеха, материального благополучия и действительно компенсировать тот тяжёлый период, который остался позади.

Поэтому если в вашей жизни случилось так, что вы остались одни и рассчитывать больше не на кого, помните, что в вас заложен резервный ресурс, который поможет вам выйти из этой ситуации с минимальными  «повреждениями». Важно не опускать руки и не давать себе расслабляться.

Моя семья пережила утрату, близкого человека. Отчиму было сорок два, и у него была четвёртая стадия рака. Никто из нас даже не догадывался об этом. Они с мамой летом съездили в Санкт-Петербург на праздник  морского флота. Смотрели парад кораблей, которые шли по Неве. Впечатлений было море, и эмоций тоже. В октябре он сходил в больницу, сдал анализы, и врач не обратила внимания на плохие показатели и ничего не сказала. А в конце декабря ему резко стало плохо, и ко всему прочему мы попали на январские праздники. Ни одна из больниц не хотела нас брать и лечить. Точнее, не хотела брать ответственность, так как были подозрения на онкологию, но без официального диагноза онколога делать было нечего. А в онкологию нас не брали, так как в первую очередь они обслуживали тех, кто уже у них был на приёме до нового года. Я нашла главного врача онкологии, списалась с ним, попросила помочь, хоть чем-нибудь, но результата не было. В общем, остались все мы один на один с ним и его болезнью. Ему было плохо, больно, он стонал, когда засыпал. Мама мучилась. Его родители и брат тоже страдали от этого состояния. И все пытались хоть как-то скрасить его дни. Он очень любил мороженное и до последнего дня ел его с удовольствием. 9 января, я осталась с ним дома, а мои поехали в онкологию договариваться о приёме. Мы были готовы заплатить любые деньги, лишь бы его приняли. В итоге один из врачей согласился его принять (обошлось без денег). Мы привезли его в больницу к этому врачу, он посмотрел его, взял анализы, и они уехали в другую больницу, а я осталась ждать результатов. И вот меня вызывает врач и говорит:

– Мне очень жаль, но это всё. К сожалению, у вас 4 стадия рака, и здесь уже ничего не поможет, даже химиотерапия. Мне очень жаль.

Я даже не сразу поняла того, что он сказал. Стояла и смотрела на него. Понимала, что нужно что-то сказать или сделать, но не знала, что именно.

В итоге я спросила:

– Вы уверены, что химиотерапия не поможет?

– Это бессмысленная трата времени. Ему осталось максимум месяц. Ну, если повезёт два месяца.

Я понимала, что для него это уже настолько обыденно всё звучит, он так часто это говорит, что всё это уже как некая формальность. Мне очень хотелось услышать, что-то успокаивающее, утешительное, хотя умом я уже давно всё понимала. Теперь мне нужно было сказать это остальным и это оказалось самым тяжёлым.

Когда его увозили в другую больницу, он сидел в кресле-каталке и смотрел в одну точку. Я этот взгляд никогда не забуду. Все суетились, ждали такси, распределяли обязанности, кто куда поедет, что делать. Я стояла и смотрела на него. Он понимал, что это всё. Его выражение лица было обречённым и каким-то отстранённым от всей этой суеты. Мне кажется, что он уже давно всё понял. Возможно, из-за любви к моей маме, родным он дал нам ложную надежду. Дал возможность помочь ему. Не знаю.

Он умер 9 января ночью у мамы на руках, и это было ужасно. Вдруг ему стало жарко. Он пошёл в ванну ополоснуть лицо, а на обратном пути упал маме на руки и всё. Когда мне об этом сообщили, я была в своей квартире. Это было страшно. Я рыдала тогда навзрыд, хоть и понимала, что этот день должен был наступить, но не думала, что это будет так быстро. Рак 4 стадии оказался не единственным диагнозом, который ему поставили уже после. Конечно, мы винили и врача, который проглядел плохие результаты анализов, январские праздники, всё наше здравоохранение в целом, что оно настолько не развито. Холодное отношение врачей, переполненные онкологические отделения и себя.

Я не знала, какими словами успокоить маму, что сказать, чтобы ей стало легче.  Я просто была всё это время рядом. Молчала и была рядом. 

Но как же легко некоторые люди относятся к подобным ситуациям. Спустя полгода на работе одна из маминых сотрудниц сказала, что хватит грустить, пора выходить замуж. Пора начинать новую жизнь. Я не знаю, что в голове у таких людей, но они явно действуют токсично.

Мама говорит:

– Меня никто не поймёт, пока сам не переживёт подобное, но не дай бог, конечно.

А ещё когда я в чём-то сомневаюсь, она часто говорит:

– Если хочешь что-то сделать, делай! Хочешь съездить отдохнуть, езжай! Деньги приходят и уходят, а воспоминания останутся навсегда. Ведь мы тоже много чего планировали сделать, съездить, а в итоге не успели.

Да и я понимаю, что важно жить и радоваться: погоде, какой бы она ни была, встрече с родными и близкими, с друзьями, получать новые эмоции и впечатления.

И, наверно, после столь печального события, поняла ещё одну вещь: не обязательно что-то говорить человеку, чтобы поддержать в трудный момент жизни, главное – просто быть рядом и слушать, слушать, что говорит он. Искренне и хотя бы с малейшим пониманием того, что он испытывает. Все эти формальные фразы оставьте, они делают только хуже. 

По теме