«В отместку» или «всему назло»

После расставания у нас всегда что-то происходит. Внутри. Если нас обидели, мы предпочитаем уйти в себя. Очень тяжело признавать, что ты кому-то пришелся или пришлась не «по вкусу». Даже несмотря на то, что в самом начале периода с цветами и конфетами грозились для тебя «свернуть горы» и «подарить звезду».

Мы все так умеем. Но не все умеем идти до конца.

Это возможно не в физическом и буквальном смысле, но защитить другого от собственных обид на жизнь и за свои невзгоды мы можем. Просто не хотим.

Поэтому наступает момент, и мы уже не хотим слышать про того, кто рядом, не хотим обязанностей, надоедливых встреч, навязчивых мыслей о ней или о нем и не хотим становиться частью другого человека. А ведь ничего не предвещало.

Это прежде всего привычки молодых людей, которые не в браке.

До брака приходится в личной жизни «закаляться», а в браке уже негодуешь совсем по другим поводам. Других столь эмоциональных, ветреных, иллюзорных волнений нет. Все интриги разрушены, мечты уравнялись с реальностью, мы остались наедине с теми принципами, против которых так усердно шли, с которыми боролись в себе, а одержали победу именно они.

Реставрация - не восстановление оригинала. Каждые наши последующие отношения латаются нами же. 

Но горе тем людям, которые считают, что прошлые отношения ничего не значат. Все прошло, ничего не осталось, прошлое — это прошлое, и следов нет.

Это даже не наивность. А, пожалуй, глупость. Так же, как и считать, что нет вчерашнего дня или его не было.

Все дело в изначальных задумках, которые мы строим насчет другого человека.

 Перед тем, как двигаться вперед или дальше с новым партнёром, мы всегда сначала рисуем себе его портрет личности и создаем перечень ожиданий, оценок и качеств. Неважно, мужчина это или женщина. Важно, что все это делают. Кто-то тихо, кто-то громко. Кто-то делится с друзьями или подругами, близкими. А кто-то молчит. Ну а когда «прорвет», так «прорвет». 

И здесь срабатывает только один закон недоразумения – ты обольстился. Ты придумал, ты так захотел. Но тебя обманули. И совсем не факт, что это в прямом смысле. Главное, что ты это придумал. В общем, тебя оставили, тебя бросили, тебя предали. Опередили. Конечно, каждый в глубине души предпочитает сделать такой шаг первым. То есть не тебя, а ты. Но в идеале, чтобы никто. Жить долго и счастливо. Собственно, как ты себе и выдумал или выдумала. Ведь закон сказки никто не отменял, тем более что с детства мы уяснили, что в сказки верить нужно, важно и даже полезно. 

Сказка хороша, когда она закачивается кому-то во благо и исключительно на уровне фантазий. Даже если и своих, и тем более чужих.

А в собственной жизни необходимо стараться. И в чужой тоже. Где-то уворачиваться, где-то тормозить, где-то воздерживаться. И упрямство – та же скупость. Когда речь идёт о качествах, которые мы, как правило, прячем от других. Искренность. Надежда. Жажда жить. И жить не в понимании творить что хочешь на уровне свободы, а жажды исключительно как необходимости. Это про то, что мы ждем, но так и не получаем, и не даем.

Итог, как правило, один - или ты, или тебя.

Дальше ты остаёшься наедине с собой, со своими переживаниями, обидами, комплексами. В общем, в уголочке со своими игрушками, как в детском саду, когда кто-то передумал с тобой играть или дружить. Расхотелось. Пойду к другой или другому.

Не будем разбирать причины. Люди расходятся в разных ситуациях. И случается это часто. Может быть, не с каждым, но в основном. 

И тогда в этот момент тебе хочется доказать. Что ты не такой. Не такой, каким снова ты себе придумал. Только уже про себя.

Тем не менее, единственным спасением для себя мы видим бегство. Как от себя старого к себе новому. Я создам себе себя нового, чтобы доказать, что на самом деле я другой. Пусть весь мир пожалеет о том, что сделал. На самом деле я более красивая, более умный, более везучий, а самое главное, что я по-прежнему счастлив и мне все равно.

Кто-то отрезает волосы, кто-то меняет машину, кто-то «срывается» в путешествия, кто-то уходит в музыку, кто-то бежит по кругу в поисках смысла и ответов, оставляя после себя вопрос «что с ним?». Главное, что тот «отрыв», в который идет человек, всегда на грани и невозможного, и недоступного. И возможности эти не всегда даже материального плана. Это всегда сродни нахождения на грани безумия. Когда смех над собой становится агонией, падением в бездну с вопросами «за что?», «почему?», «что со мной не так?».

Этот внутренний диалог, как правило, происходит молча. Только инерция безумия, молодости, безудержности или несдержанности, мести и опустошенности ведет своего носителя в ошибочный мир успокоения. Ты потратишь на это и время, и деньги, и себя, и жизнь, но не обретешь ни «его», ни «ее» назад, ни даже самого себя. Ни нового, ни старого. И ты все равно не примиришься с тем, что иногда от нас уходят.