Выделите текст, чтобы комментировать.
Сколько ты себя ни уговаривай, а тебя всё равно повернет туда, где нет твоего партнёра.
Распространенное слово «партнёр» выстраивает и границы, и условия, и понятия. Вместе с тем это просто традиционный термин или тенденция любимого человека, мужа, жену называть партнером. То есть мы больше все-таки далеки друг от друга, чем близки.
Мужчина имеет притягательную подоплеку, женщина - условия и быт.
Но это для особо одаренных, кто всё-таки от отношений чего-то ждет.
Тогда мы говорим о потреблении?
Вопрос неприятный. Еще больше неприятно признавать, что да, действительно, мы друг друга и хотим, и привыкли потреблять. И в шутку, и всерьез, и неспециально, и, конечно же, «вообще нет!».
Все эти традиционные сопровождающие нас понятия и процессы дают только понимание, из чего состоят отношения. Все просто - только из этого. Мы хотим – мы получаем. А если не получаем - не сходимся.
Эгоизм? Предвзятость? Амбиции?
Не будем так высоко брать. До таких понятий еще нужно умом дорасти. Чтобы обрести эти качества, нужно в первую очередь уметь ими пользоваться. Эти понятия, как и качества, не должны распространяться на других. Как и юмор должен ходить вокруг себя. То есть если в юморе культурнее высмеивать себя, значит в отношениях ты должен смотреть в первую очередь тоже на себя. И это культура личности.
А культурная личность, как известно, это прежде всего уважение другого. И ожиданий здесь никаких быть не может. Соответственно и границ, и требований, и потребления.
Тогда мы уходим от среднестатистического понятия отношений и отправимся в мир фантазий, поисков и утешений собственных прав и в то же время оправданий.
Отношения и брак.
Так в чем вопрос? Конечно, в браке есть отношения. Мы живем, мы общаемся, что-то придумываем, совместно работаем и отдыхаем. Но это такие посредственные мероприятия, которые распространяются только на основу жизни. И вчера, и сегодня. А завтра? А завтра не знаю. Если не надоест, будем делать то же самое. И вообще, зачем об этом думать?
Конечно, так никто не рассуждает.
И тем не менее, все привыкли искать иные способы, средства, стратегии… как бы в отношениях создать нечто такое, что их держало бы. Как будто за отношения отвечает не сам человек. И они зависят от чего-то извне. И интриги, которые плетутся порою на стрессе, говорят только одно – вам не сюда. Любви и отношений здесь нет. Идите, ищите в другом месте.
Но любовь, отношения — это не про игру, не про «так же, как у другого». Это всегда то, что у тебя внутри. И не надо думать, что регулярные походы в кино добавят романтики в вашу жизнь.
Романтика подразумевает нечто, что вопрошает. А есть ли она вообще и что это? Да, словарь нам в помощь. Но мы не этого ищем. Мы не ищем определенный умственный или интеллектуальный настрой, чтобы создать вечную любовь. Мы хотим ее держать в себе или суметь сотворить.
Любовь – отношения - романтика – брак — это ключи каждого к самому себе. И эти простые бытовые традиции ничем не отличаются от простого и сложного отношения человека как к себе, так и к другому.
Романтика рядом
Все просто. Если есть любовь, значит это все есть и будет. И совсем не прошло.
Однако. Все еще более сложно с точки зрения практики.
Мы можем дать много советов и уйти в тень. Не получилось? Значит, вы не так как-то все это делали. Извините.
Когда люди идут за советом, они всегда рассчитывают на чужой авторитет. Даже если его там нет, они себе его создадут. Ведь сам для себя человек всегда ниже другого. Даже несмотря на то, что он усердно завышает свою планку перед другими.
Показатель ума не есть проявление начитанности или опыта. Показатель мудрости всегда стоит за пределами того, что мы видим на поверхности.
Реагирование из разряда «я знаю» говорит только о том, что ты совсем в себя не смотришь, ты ориентируешься поверхностными способами.
Радость в отношениях дарится. И даже если ты борешься сам с собой. Со своими невзгодами, привычками, отношением к чему-либо и однообразностью быта. Это всё темы бесперспективные изначально. Сегодня они есть, завтра уже по-другому. А человек, который рядом, может пробыть с тобой больше, чем ты строишь ваш сценарий и поворачиваешь в разные стороны.
Да, именно каждый человек поворачивает свои отношения в ту или иную сторону. Или он против, или они зря. И вообще «зря начали», «зря создали», «зря терпим», «зря притираемся», «зря мотаем нервы». Но для кого-то именно это и является той романтикой, которой порою так не хватает или которую так ищут во внешней среде. И другого такого или другую уже не найдут. Отношений крепче не будет.
Романтика каждому своя
Романтика — это стабильность. И совсем не сложность.
Просто мы привыкли ее терять и от нее избавляться. Кто-то живет по принципу «вопреки всему», кто-то - «я докажу». И, конечно, здесь не до романтических условий, которые даже не надо создавать и выдумывать.
Характер за человека всегда все сделает. И испортит, и обесценит, и закроет глаза, и поймет все так, как ему надо. Если нужен в отношениях стресс, он его всегда создаст.
Тогда романтика не виновата, что она прячется. Она весомая, но хрупкая, всегда присутствующая и жаждущая жить.
И романтика, как и отношения, и любовь, гораздо ближе к самому человеку. И не надо ее искать.
И тот «натурализм» отношений, от которого мы так бежим, прячемся, скрываем его, и является той подоплекой, которая приводит к атаке, злобе, меркантильности.
На самом деле мы просто устали. Мы не хотим верить, любить, уважать.
Мы предпочитаем прощать, где даже этого не должны делать.
Когда есть за что прощать, значит отношений уже нет.
