«Служу» маме! О материнских амбициях и их последствиях

Чего хочет мама

Все мамы, кто хочет или хотели мальчика, уже заранее придумывают себе его «портрет».

Нет, не внешний, конечно. А личностный, отчасти физический и социальный.

И всем кажется, что нет ничего против их желаний и мечтаний. Главное — заручиться «победой» и видением — «он может!».

Мама не учитывает, что её желания с генетическим результатом (своим и мужа) могут не совпасть. И чаще всего так и есть. Ибо очень много скрыто. Больше того, биологические данные могут «работать» наиболее плодотворно на другие сферы этого «маленького» человека, которые, могут быть даже «не затронуты».

Мы не говорим о талантах, которыми обладает каждый, мы говорим о способностях, которые мы упускаем, а доминирующей чертой НАШИХ представлений становится собственное мнение, амбиции и «идолы».

У каждой женщины внутри есть свой «идол». Как «Бог», как «Правообладатель», как «Источник продолжения».

Для кого‑то это муж, а для кого‑то сын. Или сыновья.

Конечно, многое предопределяют отношения с мужем.

Но женщина все равно, как правило, предпочитает свое «совершенство» прятать в сыне. Ибо ей тоже хочется быть хорошей. И здесь не «хорошей мамой», а просто хорошей.

«Самовосхваление» продиктовано женским и девичьим началом, на которое она ориентируется в воспитании самого главного «отца вселенной» — своего сына. Именно эти «собственные корни» она «пытается» взрастить. Свое женское начало, свои истоки, предпочтения и желания.

На первый взгляд, в их отношениях ничего не должно быть такого, что могло бы их испортить.

Она старается и для себя, и для него.

А нужно ли это сыну? 

Но есть расхождения — для себя — НЕ для него. 

И то, что для него ОНА ПРИДУМАЛА, это не значит, что ему это нужно. Та её «заготовка» может ему не пригодиться и не реализоваться в его жизни.

Если она решила, что так ему «надо» и он должен быть «таким», значит она сделает все, чтобы не отходить от своих представлений.

И, конечно, в её голове выстраивается весьма «идеальный» шаблон. Но этот шаблон связан, как правило, с завышенными требованиями и чаще условиями в его жизни «на износ».

Потому как именно он должен выполнять эти требования, соблюдать «её» условия и быть таким, каким она себе придумала.

В этом плане взрослые мужчины находятся в более выгодном положении. Они могут не согласиться, «восстать», «поставить на место». Взвесить все «за» и «против» и определить, насколько это является уместным, выгодным, рациональным и необходимым. Более того, в статусе мужчины есть право отказать и отказаться. В статусе сыновей подобного не предусмотрено.

Статус сына — всегда подчинение. А становление через подчинение формирует лишь ложное представление о собственной силе и ловкости. 

Даже умственной. Физическая составляющая всегда и первичнее, и сильнее. И она чаще не заимствует потенциал, а больше «ворует».

Любой мужчина всегда герой. Так заложено генетически в каждом человеческом сознании. Если ты мужчина — значит уже победитель. И этот статус необходимо подкреплять своим «вложением». То есть собственным трудом, здоровьем и временем. И даже тогда, когда тебе это не по нутру и совсем не выгодно. Здесь речь идет не о материальных выгодах, а о продолжении рода.

Любой мужчина строитель — и себя, и своего «потомства». Его залог успеха в будущем зависит от того, насколько он крепко стоит на ногах сегодня. И даже если этому ребёнку 7 лет или 4 года. Важно, что в любом возрасте каждый мальчик чувствует в себе эту уверенность или нет.

Это не заниженная самооценка или тревожность — как неуверенность в себе. Это природное чутье. У каждого внутри есть свой «измеритель» собственной силы, власти, возможностей.

Когда один из «героев» смотрит на «тарзанку», он сразу оценивает свои возможности — сможет он с нее прыгнуть или нет. И это не ситуация «на авось!», «я тоже смогу!», не просто соперничество или соревнование. Этот развлекательный случай даёт пример и воспитания тоже. Но тут есть выбор. А когда «мама сказала», выбора, как правило, нет. И для некоторых мам слова «нет» не существует. «Ты должен!».

И тогда она в этом начинает состязаться с самой собой:

Он: — Нет!

Она: — Нет, ты будешь это делать! Я так сказала!

А иначе «я плохая», «меня засмеют», «я хочу, чтобы ты был сильный, лучший». И вообще «самый лучший», «самый умный», «самый-самый».

Только на каждое пожелание есть свое противодействие, которое также не приветствуется и в воспитании, и в отношениях с детьми.

Роль папы и мужские качества

Папы, конечно, не занимают непосредственное место и положение в воспитании собственного сына, но что касается главных мужских качеств, то здесь верховодит женская натура. Да, именно «натура» женщины.

И дело даже не в том, какая у нее натура, а дело в качествах.

Натура женщины — это её характер, а характер женщины к материнским качествам не относится.

И самое «обидное», что в своих принципах она демонстрирует свое отношение к мужчине в целом через своего сына. То есть делает сына «под себя», под свои представления.

Ошибка заключается в том, что её требования ориентированы на очень большую и долгую жизнь, к которой мальчики, как правило, так рано не готовы. 

Ожидания мужской силы неоправданны и неуместны в отношении сыновей. 

Изначально. И это даже не формирует выносливость. Это только её утрачивает. Силы формируются не успехами и готовностью, а «накопительством». Мы копим не только опыт, но и силу, не тратя её. Или расходуя по необходимости.

Чем больше она хочет собрать его «медалей», «дипломов» и «грамот», тем больше он теряет в себе себя. И в буквальном смысле тоже.

Сегодня она удовлетворяет свои амбиции. А ему жить ещё и завтра.

• «мой сын — боец и танцор!»
• «мой — гимнаст».
• «мой — лучший сноубордист».
• «мой будет шахматистом».
• «мой пойдет в бизнес».
• «мой будет банкиром».

Все эти выборы очень достойные, конечно.

Но они с довольно сложным акцентом на «МОЙ сын». И мы можем не догадываться, что при каждом занятии сноубордом его организм борется как в последний раз и изо всех сил.

Чтобы что? Чтобы сохранить мамину картину «хорошего сына», который должен быть лучше, чем у её подруг, чем у кого‑либо и «вообще».

Женщина всегда любит похвалиться своей личной жизнью. А сын является её частью. К тому же от неё зависящей.

Когда мамы воспитывают, они, как правило, не договариваются. Она сказала, сын должен сделать. И это традиция в воспитании. Так называемая дисциплина.

Но так ли это важно, когда человек приходит в тупик, когда чувствует, что не может соответствовать чужим представлениям и плыть иным течением, а не своим.

Социум диктует

Это говорит о том, что в воспитании мы больше смотрим на социум, а не на ребёнка.

Внутренние «закорючки», умственные «лабиринты» и душевные «повреждения» каждой женщины можно разбирать тогда, когда ей это интересно и когда у нее самой есть цель в этом разобраться.

А пока мы только собираем «плоды», видим результаты неустойчивой психики мальчиков и подростков. И неустойчивая не от слова «изменчивая», а слабая, ускользающая и уходящая, которая делает «болезненным» и уставшим. 

И каждый своей психикой даже не владеет. Ибо постоянно он слышит: «Ты уроки сделал?», «Ты мусор вынес?», «Ты посуду помыл?», «Ты носки постирал?», «Ты не забыл, что ты идешь на каратэ сегодня?».

Боец не тот, кто борется с другим, а тот, кто терпит и ждет. Один труд с другим в этом случае не соизмерим.

Имея физическую способность, готовность и желание, одержать победу в спорте проще, чем кажется на самом деле. А собрать в себе силы и создать тонус для жизни, чтобы выполнить то, что тебе не предначертано…

Мама не всегда может исправить свои «ошибки». Но ей свойственно себя оправдывать.

Ибо в воспитании предела совершенству нет, ровно как и своему собственному.

Но важно учитывать, что самосовершенствование в 40 и 30 лет значительно отличается от 4–10 и 17 лет.

Значимым всегда является собственное нежелание, которое забирает ресурсов больше. И они уже не восполнятся.

Ни одна заслуженная медаль никогда не компенсирует ему «идеальных» представлений о том, каким он должен быть.