Как дарить и принимать подарки: селф-мейд для современника в 2026 году

Стоит ли переживать о подарках?

Начну с главного. Переживать не стоит. Ни в процессе размышления и подготовки подарков, ни в момент дарения, ни дарителю, ни одаряемому. Вспомните анекдот с бородой, когда мальчик хочет выйти из салона автобуса, а дядька загородивший собой выход говорит: “Выхожу я или не выхожу — какая разница? Главное, чтобы ты хорошо учился!”.

Или иначе, приготовьтесь, внимание, поехали…

Шутки-шутками, а вот что желательно иметь в виду при подготовке подарков.

Первое — встать на место другого, поняв его искренние желания (иногда их скрывают по разным причинам).

Второе — перестать думать о том — кто, что и кому из нас должен — устранив желание оценить достоинства «заслуженность» или вспомнить обиды (так работает собственное критическое мышление с признанием самому себе — я несовершенен).

А третье, с вашего позволения, для меня важно — что я сам хочу получить. Нет, не в виде ответного подарка. А те впечатления, иногда и последствия действиями, которые я хочу испытать, даря подарок. Вы скажете — прагматично… Может быть. Но впечатления измеряются не только в материальном, но еще и личном ощущении, и я ищу в этом — как последний эгоист — свое удовольствие. Ибо доброе слово «и коню приятно», а, если подарок пришелся по вкусу, тогда и мне хорошо.

Есть распространенная сентенция — счастливый хочет осчастливить, обиженный — обидеть» — часто ее вспоминаю, поскольку Экхарт Толле (Eckhart Tolle) выразился верно.

Если все элементы вышеназванной триады искренне реализовать, тогда «пугающий «албанский» вопрос о выборе, форме подарка и способе дарения не кажется сложным и непреодолимым.

Еще одно важное условие для подарка, доставляющего удовольствие и одаряемому и дарителю — в своевременности акта дарения.

Итак, по первому пункту стараясь выделить 5–30 минут в насыщенном многими задачами графике, воображая себя на месте другого человека. Нередко не получается «все и сразу», тогда к мысли о человеке и подарке для него возвращаюсь в течении нескольких дней.

Встать на место другого — значит понять его. А поняв можно даже простить и… предсказывать его дальнейшие действия. Что в дружеском, семейном–романтическом и деловом подходе нельзя не приветствовать. Не можно сказать, что это трудно сделать, нет. 

Трудности могут возникать только с непривычки, затем совершенствование навыков достигается тренировкой. Главное — захотеть, искренне пожелать, ведь «по приказу» подарки не дарят. А подаренное — не отнимают.

Отстраненность от прежних обид, признаюсь, даётся труднее. У всех свой опыт, поэтому — неодинаково. Каждый состоявшийся человек обладает и знаниями, и опытом, и характерными привычками — паттернами поведения.

Однако, мне помогает понимать противоречия собственное несовершенство и причинно-следственная связь возникновения «старой памяти» и «обиды». Обиды возникают от того, что человек не получает ожидаемого. Меньше ожиданий – меньше разочарований. Задумываюсь об этом, и самому становится легче, уютнее, гармоничнее.

Если сделать краткий и очень общий обзор комментариев по теме, получится примерно так:

Из комментариев

Прислушиваться к пожеланиям близких людей — легкий способ укрепить отношения. «Но мы слишком часто не обращаем на них внимания. Затем страдаем от своих действий (бездействий) сами и даем ненужные отрицательные эмоции близкому, значимому человеку, родственнику или другу». А когда человека легче понять, то с ним проще кооперироваться.

«Кризис доверия социальных страт, сюрпризы переоценены, одаряемый нередко «оценивает нежеланный подарок ниже реальной стоимости» и вообще неподходящие подарки ухудшают финансовое положение дарителей (предназначенную в подарок вещь или средства на нее воспринимают как потерю), но не приносят удовлетворенности одариваемым». «На подарок не имеет смысла много тратить, если вы не общаетесь с получателем достаточно близко, чтобы знать о его вкусах». «Получившие подарок не знают, как много времени и усилий потрачено на выбор, и не могут оценить издержки». Поэтому «от подарка действительно можно испортить впечатление» и «подарки могут сближать и отдалять людей». А кого–то «бесят обидные и нелепые подарки от близких».

Как писал Лопе де Вега «все это и умнО и глупо», и верно, неверно одновременно.

Мнения и выводы вызывают желание к уточнению или хотя бы к корректной полемике, ведь в споре рождается истина…

Так родились размышления, которые ненастойчиво (настаивают на спирту) присовокупляю далее с опорой на относительное знание психологического праксиса. Не воспринимайте текст за «истину в последней инстанции»; сам не ведаю истины, кроме этой: «каждый год в котором я не умер — обалденно удачный», а выбирайте разумные зерна по своему усмотрению и мотивации.

Мозгу приятнее дарить, чем получать?

Тезис «одаривание — универсальная вещь…» основывается и на христианских заповедях о любви между людьми (ибо есть несколько видов любви), из которых следует первое основание бескорыстности и даже нелогичности явления «ты отдаешь, а у тебя прибывает…». Поэтому действительно уместно полагать, что даритель получает позитивные эмоции при дарении. Обусловленность позитивных эмоций в субъективной позиции дарителя. А она, опять же, зависит от многих «переменных» — характерных индивидуальных черт и обстоятельств в конкретном месте в определенное время.

К примеру, в смысловом и ценностном отношении неравны ситуации, когда дарят с скрытой мотивацией — желая понравиться, расположить к себе, чтобы иметь выгоды, использовать человека в будущем или даже приблизить акт бракосочетания — или когда дарят потому, что надо избавится от ненужной вещи, или потому, что «не дарить — неловко» на фоне остальных, и человек вынужден следовать «приличиям», иначе — соответствовать ролевым ожиданиям, принятым в конкретной социальной группе общения. Поэтому однозначно сказать о том, что «мозгу приятнее дарить, чем принимать подарки» — некорректно. Вместо сего разумно пользоваться не обобщениями, а уточнениями для каждой конкретной ситуации и конкретных людей. Одинаковых в точности людей нет. То же касается впечатлений во всем и «доз дофамина».

Поэтому имеем множество разных предпочтений как в выборе подарков для другого, так и собственных ожиданий подарков. Это как в гастрономии: действительно, один любит арбуз, а другой — свиной хрящик.

В психологии действует профессиональный принцип «под одним ищи другое», поэтому ни спорить, ни «выводить на чистую» воду никого не будем. И давать оценки тоже.

Каждый человек небезупречен, скрывает неудобные факты о себе, желая выглядеть в лучшем свете. Это дурно звучит, но в целом — нормально; такова природа человека вне зависимости от древних веков или новейшей истории. Зная это, профессионалы стараются не оценивать личности (оценивать уместно поступки), не пользуются понятиями в дуальной паре «хорошо» и «плохо», а используют определения «адекватно» и «неадекватно». 

Но любой тезис (любого автора) можно оспорить, поскольку вербальные действия и паттерны поведения людей нередко обусловлены многими неизвестными, а изложенные в эпистолярном стиле в виде текста — могут не отражать точно мысль автора. Любой текст и выводы можно воспринимать условно — именно как субъективные размышления и оценки (это – нормально) без претензий на истину в последней инстанции. И уж тем более нежелательно воспринимать чьё–то мнения, истории или оценки «близко к сердцу», единственно верными, и отождествлять, пропуская через себя. Как правило, формируя ремарки или комментарии авторы не преследуют цель кого–то унизить, оскорбить, задеть или остракировать, а лишь «выражают мнение». Нет повода «ломать копья» или обижаться на чужое мнение, не соответствующее собственному мировоззрению. Все мы люди с достоинствами и недостатками, и всюду – жизнь.

С вашего позволения, таков первый важный аргумент для дарителя подарков, а именно наличие у него развитого критического мышления. То есть относительной «несерьезности» к самому себе.

Это один из элементов возможного непонимания, когда автор имеет в виду одно, а читателя воспринимают субъективно другое.

Да, одаривание приносит дарителю порцию положительных эмоций, но их сила и своевременность также обусловлены многими факторами, как неизвестные переменные в уравнении.

О субъективном восприятии, допусках и разночтениях в исследовательской практике

Любое исследование научными средствами лишь тогда является ценностным, признаваемым валидным и верифицируемым, когда сделано с помощью методологии и рецензировано коллегами. И ни одно исследование в науке не является законченным, ибо каждое открывает гипотетически простор для уточняющих исследований. В этом высокое значение науки. Ученый не старается что–то кому–то доказать, а лишь старается установить факты.

В данном случае причинно-следственная связь мозговой активности и ощущения удовольствия не подлежит сомнениям, но ее можно объяснить и другими непротиворечивыми аргументами. А именно…

Как в детстве, так и во взрослом возрасте человеку недостает душевного, искреннего тепла от окружающих. Люди почти не раздумывая критикуют других (ругают, выражают недовольство), но в современном обществе не принято хвалить, когда есть к тому основания. Получается почти парадокс обстоятельств, в котором мы живем годами и невольно аккумулируем вредный для психики опыт почти в формате непроработанной психотравмы (гештальта).

В соответствии с накопительным эффектом и без видимых альтернатив мы считает это нормой. Но сознание так «не считает». Потребность к искренним эмоциям, положительным удивлениям, позитивному вниманию от других людей, потребность в социализации — присущи людям разных возрастов, гендера, характеров и психотипов (в разной степени).

В условиях эгоцентричных повседневных практик в развитом гедонистическом обществе люди стремятся к близким отношениям в соответствии с заложенным природой функционалом. Но нередко ведут себя как дикобразы: прижимаясь друг к другу ранят своими иголками. Этим же объясняется расхожий тезис «человек больше всего любит, когда… его любят». Иначе фраза звучит — «все любят подарки».

С развитием по возрасту и накопленным опытом (нередко связанным с отрицательными переживаниями) возрастает потребность в бескорыстном понимании и участии, условно «не съеденный в детстве сахар». Подарок воспринимается как личностно–ориентированная потребность. А в желании дарить подарки есть скрытая причинно–следственная связь с желанием их получать. Некоторые люди отдают себе в том «отчет», они более прагматичны, иные — не размышляют столь глубоко, но связь есть. Именно поэтому мы хотим дарить. Чтобы дарили нам.

Любой акт дарения (если это только не официальное поощрение от руководства) является лично окрашенным ожидаемым событием.

А личная «окраска» имеет элементы чувственно–эмоциональные, иногда алогичные, и определяет дальнейшее развитие отношений.

Чтобы подтвердить сию гипотезу в 2017–2020 годах при участии автора сих строк были проведены относительно простые исследования. В группе из 118 человек (исследование некорректно считать репрезентабельной — выборка мала), как иллюстрация к ненаучному тексту и целевой аудитории его результаты уместны.

Студентов разбили на группы и готовили подарки представителям другой группы. Затем подарки преподносили в праздничные даты и на дни рождения. Те, кому подарки не понравились, дарили в ответ (к следующим праздникам) «номинально» или вообще забывали об акте дарения. Были выявлены интересные личностные предпочтения, когда один человек дарил разные по ценности и предварительной подготовке (выбору) подарки — разным людям.

Действительно даже без повода покупка коллеге кофе (за ваш счет) может быть обеим приятна. Равно как и своевременно сказанное слово поддержки (а тем более жесты и прикосновения), комплимент также можно считать подарком, «доброе слово и коню понятно». Но эмоционально воспринимается в зависимости от личностных «ориентиров», ожиданий и отношений (симпатии) дарителя и одаряемого.

Ожидание подарка — фактор весьма неоднозначный. Сколько мы видим в комментариях по теме — бывших и будущих — негативных впечатлений на манер «мне не то подарили»… Конечно, это следствие отсутствия критического мышления, собственного эгоцентрического стиля, впрочем, весьма популярного в социуме сегодня.

Уместно заметить (для общего впечатления после получения подарка) следующую смысловую сентенцию:

Меньше ожиданий — меньше разочарований. Такая осознанная позиция поможет и сохранить отношения и не потерять настроение на празднике. 

Попробуйте, к примеру, сами подарить кому–то из родственников или знакомых (желательно нейтральных, без ожидания от них любых действий в вашу пользу) подарки, не получая в ответ подарка один, два или три раза (терпение у каждого неодинаково) и вы перестанете дарить конкретному человеку подарки в будущем. Как выбор подарка дарителем, так и личность одаряемого имеют значение при подготовке акта дарения.

Что делать?

Вопрос Николая Гавриловича Чернышевского актуален как никогда. Действительно, один из способов сохранить при акте приема подарка душевную гармонию — не ожидать многого. В дружеских и близких доверительных отношениях, уместно использовать «договорную практику»

Если ваш друг или партнер предпочитает в качестве подарка «сюрпризы», тогда можно действовать по собственному усмотрению. Но в зависимости от ситуации. «Скромное откровение» в нескромный век может нести «тайный смысл» на манер того, как женщина говорит о желаниях, в частности о цветах. Далеко не все любят подснежники и ромашки. Нередко отвечают о своих предпочтениях непритязательностью — это положительная провокация, проверка.

Примерно такого же свойства практика проверки чувств: уезжает один в длительную командировку и говорит партнёрше, чтобы не провожала, дескать «неловко мне». Это тоже проверка. Но думает он иначе: «если придет, значит действительно любит и ценит».

Важно своевременно «диагностировать» такие интервенции и провокации. Если человек безотносительно гендера и возраста скромен в своих желаниях, не говорит о конкретном подарке — подарите самое дорогое — на что только способны. Пусть ему будет «стыдно» весь следующий год. Но вам обоим будет хорошо от такого решения и действия. Это фактор, скрепляющий отношения не только в паре, но и между друзьями.

Польза виш–листа

Практическим же решением может быть корректный запрос виш–листа от одаряемого, разумеется заблаговременно до события. И даже если вы не в состоянии, в том числе по изменившимся обстоятельствам сделать «нужный» или дорогой подарок из верхних (прерогативных) позиций списка, не манкируйте возможностью заблаговременно извиниться, поговорить (признаться) человеку, который для вас дорог. Тогда понимание не нарушится, ожидание одаряемого не привет к психической микротравме; и так лучше сделать, чем «тянуть до последнего дня» и подарить вещь, по сути ненужную другому, не из списка.

Что такое лучший подарок?

Мнения, конечно, разделятся.

На мой взгляд, хороший подарок в удовольствие — имеет значение как тест, проверка, лакмусовая бумага. Он показывает — насколько мы понимаем того, кому дарим. Насколько интересуемся человеком и знаем его… Ведь не секрет, сегодня о днях рождения узнают из социальных сетей, а любимые гастрономические удовольствия партнера и даже цвет глаз, а уж тем более профессию дедушки не стремятся узнать даже близкие люди.

Черствость и глупость свойственны этому тварному миру. Но вокруг встречаются и положительные удивления, и украшающие обстоятельства люди. Нередко приятная неожиданность вдвойне приятна. А проявленные даже без повода доброта, милосердие и сострадание всегда вызывают ответную адекватную базовую психическую реакцию благодарности — рано или поздно и абсолютно для всех.

А лучший подарок — это конь. Ввожу в оборот даже такое смысловое понятие как “новогодний конь”. Вы и так в этой жизни как кони и лошади на свадьбе: порой голова в цветах, все остальное в мыле. Пусть конь много есть и пьет, много жует, ржет и жрет, а если засунуть ладонь в пасть — можно прочувствовать силу механических тисков. Пусть так. Но конь часто и радует, он стремительно мчится, не предает, не убегает, и не спит с вами в кровати (может вообще спать стоя), хоть и не умеет писать. Посему за него отдуваюсь я.