Кризисы и конфликты

На первый взгляд (во всяком случае, мы так привыкли), сначала наступает кризис, а потом возникает конфликт.

Но нужно заметить, что конфликт выступает здесь в двойном виде и в разных вариациях. Как внутренний, так потом и межличностный. Это если говорить на языке психологии.

Внутреннего конфликта у того, у кого наступает «кризис», нет. Есть только внешние раздражители и недоброжелатели, когда ты так стремишься быть взрослым, а тебя все время поправляют – «сиди, ты ещё ничего не знаешь!». И ещё ряд «взрослых фокусов», которые тормозят полноценное развитие детей.

Конечно, речь идет о воспитании.

Воспитание — это всегда процесс обоюдный.

Да, мы не привыкли так смотреть на взаимоотношения детей и родителей.

Не только родители воспитывают детей, но и дети родителей.

Только разница в том, что кто‑то растет и движется вперед, а кто‑то остается на прежнем уровне. Несмотря на то, что родитель «стареет».

Остается он на прежнем уровне исключительно в своих взглядах, представлениях, установках, манерах, основаниях.

И здесь не надо заниматься вплотную наукой, чтобы понимать простые вещи — отношениями движет любовь, культура и уважение.

Любовь - понятно. Уважение - тоже.

Культура. Это система многогранная и глубоко функционирующая.

Однако мы её не видим.

В каждом человеке она есть. И не только в пристрастиях литературных, искусствоведческих или музыкальных. Речь идет о внутренней культуре. Культуре собственного детства.

Мы привыкли себя делить на две категории: «мне нравится, как меня воспитывали» и «мне не нравится». Исходя из этого, мы уже выстраиваем свои методы, взгляды, устои, традиции.

«Мал золотник, да дорог» - наш опыт насколько богат, настолько мал в сравнении с предвкушениями жизни начинающего поколения. Их возможности, кругозор, требовательность, желание и мироощущение так же, как и чувствительность, гораздо шире и крепче нашего.

Те, кто любит сравнивать свое детство с детством нынешнего поколения, приходят только в тупик, который в свою очередь приводит к обоюдным стрессам и конфликтам. Ограниченность родительских взглядов как проявление нежелания посмотреть на мир иначе, негибкость ума и души приводят обе стороны к недоверию и упертости.

Важность конфликта настолько мала, что хочется сказать, что самый главный конфликт у каждого ещё впереди, когда эти люди расходятся. Все дети когда-то уходят от родителей.

Ломая другого человека, мы настолько смелы, что нам кажется, что твое слово — и закон, и последнее, и единственное верное.

Но когда этот человек вырастает, его изломанная личность пытается жить в этом совсем не «своем» мире. А в мире, который не укладывается у вас в голове.

Каждый живет в своем вымышленном мире, когда говорит «я знаю, как надо», «я знаю, так и будет», «вот увидишь», «надо так» и т. д.

Единственное, что действительно работает, — это программирование, внушение, потому как психика любого человека податлива, а тем более зависимого человека. От родителей.

Внушение — это только ограничения. Причем не просто ограниченные взгляды или возможности, а состояние сродни постоянному парализующему страху. «Мне сказали, значит, так и есть, и я даже не буду пробовать иначе, делать так, как мне хотелось бы».

Мы сейчас говорим не о пагубах, которые нужно контролировать родителю, а с точки зрения роста, когда ребёнок (неважно, какого возраста) заявляет или жестом, или словом «уйди, я сам или я сама».

Вся трудность для родителя, в первую очередь, заключается в принятии, что твои ожидания работают впустую и где‑то даже против тебя.

Ребёнок к какому-то периоду начинает показывать, что он и умнее, и смышлённее, и проницательнее твоих представлений о нем. И он действительно знает больше, как ему надо действовать. Каждого ребёнка ведет исключительно природа. Природа жизни. Как задумка, основа и план. Жить и развиваться. А родитель проявляет только недовольство, что дитя умнее. Конечно, тогда как же этот стереотип трудного воспитания? Не может быть все гладко, тихо и спокойно. Мы должны ругаться, кричать, плакать, что‑то доказывая. И это передается из поколения в поколение. Это и есть «культура» воспитания.

В данном случае культура — это не наука. А состояние и привычка. Как в плюс, так и в минус. Она может проявляться как во благо, так и в разрушение. Только родителю будет казаться, что он все делает правильно. «Нечего делать! Ишь! Мал ещё!».

И у традиции воспитывать способами не так, как меня воспитывали, тоже есть свое отталкивающее зерно. Оно обманывает. И, в первую очередь, родителя. Ему будет казаться, что он во всем правильно действует и говорит, но его двойственность всегда будет идти рядом, и выдавать он будет совсем другие идеи. Человек не может находиться в постоянном самоконтроле. Это уже показывает «двойную» личность родителя, что так же и воспитывает в ребёнке. «Двойного» человека. «Да - нет», «хочу — не хочу», «люблю – нет», «хорошо – плохо». Невротичность никуда не денешь. И его стремление обуздать свою «плохость» через «я знаю, я буду хорошим или хорошей» приравнивается к нулю. А потом, вернувшись к самому себе, он будет проявлять или пытаться прятать за чувствами взвешенности, ума, «рациональности» только свою озлобленность, усталость, недоверие. Это двойные качества, которые свойственны людям, склонным к саморазрушению путем обмана других, – «на самом деле я хороший (хорошая)». И то постоянное психическое напряжение, которое они испытывают в течение всей жизни, в детях формирует непременно то же.

Индустрия современной педагогики или сфер, связанных с развитием детей, основана только на родительских взглядах. Ориентиром всегда есть и будут требования родителей.

Если им показалось, что те, кто зарабатывает на «детском уме», приносит детям пользу, то эта правда ходит только рядом с «продавцами». А именно пользу тем, кто продает эти методы, методики и способы.

Сама же природа детей ориентирована на самостоятельное функционирование. У нее есть свои механизмы и задачи. И она выстроена чёткими законами. Теми, что человек не постигнет никогда. Ибо она видит и чувствует, куда именно «плыть» данному ребёнку при его возможностях как умственных, так и физических. А внешние материалы могут мешать тем внутренним подсказкам, которые часто выдает детская психика. И именно в возрастных «кризисах» кроется направление каждого.

Но мы чаще недооцениваем и даже обесцениваем этот процесс и период, в который нужно смотреть. А не бороться или ему сопротивляться.

Сам по себе кризис не зарождает никаких конфликтов. Для особо внимательных и чувствующих ребёнка родителей не существует такого понятия вовсе. И тем более в отношениях нет конфликтов. Это слово их заранее пугает и отталкивает. Они, как правило, готовы больше вкладывать в себя как в родителя прежде всего, а не как в человека. Ибо человек в родительстве уходит на второй план.

Родительство выдвигает и в то же время зарождает в каждом новые качества, которые со временем формируют навыки. Все, как и у детей.

Родители зачастую сами путают родительство с мнимой взрослостью и просто со статусом. «Мы уже взрослые, мы можем решать и управлять». Но, к сожалению, им не удается управлять даже самими собой в каких-то сложных или простых моментах жизни.

Учиться должны не только дети, но и родители.

Примитивные слова «учиться никогда не поздно» не являются примитивными как ценность, а таковыми они становятся в основном для тех, кто считает, что детская психика от родителя не зависит. Она как раз и зависит только от родителей. И не от нянечки детского сада, и не от учителя.

Ребёнок — это внутренняя картина взрослого. И не всегда это отражение нравится самому родителю.

Он в этом предпочитает отделять ребёнка от себя и перекладывать ответственность на ребёнка.

Сглаживать острые углы приходится тогда, когда внутренний родитель не дорос до понимания того, что его ребёнок вырос из старого образца, который ты себе придумываешь каждый день чтобы он ему соответствовал.

Из года в год, из «кризиса» в «кризис» он идет точно по твоим представлениям. И становясь совсем взрослым, а именно достигая того возраста, когда можно «отделиться», он не начинает жить по-своему, а просто пытается жить по твоему шаблону.

Для кого‑то в этом нет ничего плохого. Это стало уже естественным — жить не своей жизнью, не по своим принципам, удовлетворять не свои желания, быть тем, кем ты совсем не хотел или не хочешь, а ты даже и не знаешь об этом…

Но всегда есть камни преткновения и в самом себе, и в событиях собственной жизни, которые заставляют задуматься: а почему в моей жизни именно так?