Выделите текст, чтобы комментировать.
Ценители психологии любят утверждать, доказывать, цитировать. Но есть категория людей, которые меряют жизнь исключительно своим упорством, собственными представлениями, моральными качествами, опытом и болью. И для них, что ни говори, психология всегда останется в стороне.
Они проживают свою жизнь, берут от нее максимум, в том числе и от отношений. И им, по традиции, всегда будет мало. И чувств, и эмоций, и страданий, и событий. Но когда речь заходит о любви или об отношениях, внешние события уходят на второй план. И здесь приходится «брать» от партнёра. С силой «ну, наконец-то!». Как со знаком плюс, так и со знаком минус. В зависимости от образовавшегося дефицита любви, который является «диктатором» для самого же человека.
А главное, что такие люди любят иллюзорно представлять, что все будет хорошо.
Они любят «мудрить» исключительно по собственной инициативе и говорить о том, что именно ОНИ правы и только.
Все поверхностные слова о том, что воспитание тесно связано с нашим характером, можно «опустить», дабы не тратить время на то, что уже давно известно. В этом случае они всегда себя позиционируют: «Это не про нас, нет, нет!»
А вот говорить о том, что воспитание и собственная мораль стали едины, стоило бы. Мы так не считаем и это не учитываем.
Собственная мораль как взгляд и отношение, которые потом формируют в нас определённые навыки и становятся «правой рукой», руководят процессами в наших интригах.
Интриги не всегда несут в себе подоплёку обольщения, страсти, обмана.
Интрига — значит задумка, попытка, надежда, любовь, определённый сценарий и буря эмоций, возникшие из рядового события, которое ты «пытаешься» укоренить в своей жизни.
В первую очередь относительно эмоций. Потому что именно те, кто отрицает в психологии праведные руководства, имеют сильную зависимость и пристрастия в «любви».
Она для них должна быть неистовая, зашкаливающая и в то же время осаждающая. Это скачки от ожиданий и фантазий к реальности, с которой человек в итоге не справляется. И тогда уже «Да гори оно все огнем! Она плохая!», «А он такой же».
И тут уже складывается традиция. Взглядов и системы отношений.
Но самая «ягодка» не в этом. А в том, что эти полюса всегда сойдутся. То есть «свой свояка» найдет всегда. Он и она друг друга высмотрят в толпе.
И им не надо представляться, у таких людей любовь закручивается молча. Бурно, стихийно, точно и «бунтарно». И по-другому не будет у них никогда. Они такого склада.
Но ожидания всегда почему-то «страдают». «А вот почему не так…?», «А мне хочется так…», «Я больше так не хочу…», «Теперь я буду по-другому…». Но наступает момент, и вот оно — снова новое начало. Фантазий много, ожидания впереди, а «схватка» та же, как и хватка.
И каждый раз верить, что в твоей жизни будет по-другому, это . верить просто так, без оснований дано не всем.
Но есть устоявшаяся норма — на это не обращать внимания. Их нужно «останавливать». И именно такие люди в какой-то момент первыми ищут поддержки, опоры, советов и многого другого, за что им приходится держаться. Но только не за психологию. Тут два варианта — или «я сам знаю, сам умный или умная», или «ну и ладно, мне так пойдет, я лучше знаю! На психологию „плевать“, и вообще „плохой психолог!“.
Хорошо.
Главная задача для них — направить свою уверенность, энергию в «мирное» русло. И именно не друг в друга, а в себя. И понять, что «отрава», которая горит эмоциями, травит не только другого, но и сами отношения. А ты травишься собой уже потом. Именно поэтому мы говорим в какой-то момент себе: «Я теперь буду по-другому…или я не буду больше так, я буду иначе», «Я сделал (сделала) выводы». Научился. Или научилась.
Многочисленные попытки делать одно и то же не приведут к другому результату. Достаточно одного раза и навсегда. Сразу понять, что костяк (неважно чего) именно в отношенИИ. И не в самих отношениях, когда «кто-то виноват», а в отношении каждого. У него — к ней, а у нее — к нему. И эта закладка, конечно же, идет с детства.
И здесь даже важен не результат, а подход и качество взглядов, ожиданий и реальности.
Любое отношение к чему‑либо завязано на чем‑то или основано на чем-то, дальше чем‑то подкреплено, а затем закреплено.
То есть в нашем случае собственный опыт сформировал отношение к мужскому и женскому полу, и он же утвердился. Произошла некая заморозка душевных составляющих.
Душа запоминала, душа проживала, душа страдала и ждала.
А дальше проходит день, ночь, месяц, годы, и возраст формирует уже устойчивые взгляды и поведение, и это все становится «на автомате».
Только в какой-то момент поведение нельзя рассматривать как нечто существующее отдельно. Оно сформировалось. Так же, как и мысль. Всё на чем‑то основывается.
Верить в чудо мы можем, нам никто не запрещает фантазировать. Но когда мы начинаем ждать или требовать от жизни сказок (из серии «принцев» и «принцесс»), надо возлагать больше ответственности на себя. И прежде всего добавлять усилий.
Усилия прикладывать никогда не хочется. Особенно в личной жизни. Нам в ней все больше хочется расслабиться.
Да, мы везде «вкалываем», трудимся, тратимся, а где восстанавливаться? Именно в ней, в личной жизни. И это самое желанное место, куда можно прийти, сказать «я хочу цветочки» или «я хочу жареную картошечку». И ты это получишь. Возможно. Поначалу. Пока не надоест, к примеру. Или насколько хватит терпения и любви, и доброты души. Все мы даем друг другу, исходя из наших внутренних, личностных, физических ресурсов.
Истина в паре кроется не во внешних событиях, когда все «заканчивается», или один этап отношений сменяется другим, а истина в другом — в родоначальнике. А у другого — в родоначальнице.
Конечно, для нее это отец, а для него - мать.
Всякий раз, когда ты отворачиваешься от своей матери или отца и поворачиваешься к своему мужчине или женщине, ты, конечно, возвращаешься именно к ним. Через ожидания, надежды, суффиксы и префиксы.
То есть это не просто начало твоей жизни с партнёром. Все, что бы ни происходило в твоей или вашей жизни, зависит от того, что ты думаешь о своем родителе. Ты с ним «в диалоге». А ещё больше — как думаешь, а на самом деле не говоришь или не признаешься.
Это когда обида берет верх над пониманием и здравомыслием. Выросший ребёнок «внутри нас» никогда не будет взрослым и ответственным. Этот ребёнок является двигателем во всем. Просто мы этого не замечаем, а кто‑то знает, чувствует, но отрицает. Ребёнок в нас и остается, несмотря на наш возраст. Это наш маленький штамп, печать, внутренний шаблон.
Это будет называться «моя маленькая месть».
И мужчина, и женщина действуют одинаково. Они воюют с собственными чувствами к родителям. Которые недодали, недосказали, не подтвердили, недолюбили. Мы всегда и все живем с НЕДО. Это закон физической жизни. Мы не можем не взаимодействовать с социумом и просто любить. Даже детей.
Это может быть естественным, но все‑таки мы часть природы и единения с ними. И вовремя заметить, и остановиться мы можем. Более того, действующие как «человек разумный» мы можем откорректировать свой образ жизни, принципы и ОТНОШЕНИЕ с родителем — в себе. То есть все то, в чем находится ядро.
Вопросов много. Но ответ очевиден.
Ты смотришь на партнёра, разговариваешь с ним, выстраиваешь свою позицию и обманываешь самого себя.
Ты, конечно, от партнёра можешь ничего не ждать открыто. Но, как известно, «надежда умирает последней». В таком шкафу всегда найдется пара стареньких «вещиц», которые будут создавать общую картину «бардака» и затхлости. А именно застарелых чувств. Ожиданий, отвержения, одиночества, обмана и домыслов.
Когда ребёнок ждет, он всегда надеется.
И к партнёру поворачивается именно ребёнок, в первую очередь, в первую секунду, а не взрослый человек со взрослыми представлениями о том, что у жизни других сценариев нет.
И кто бы ни пытался отделить себя от мам и пап, становятся все больше и ближе, и теснее к своим проблемам, которые впоследствии вымещают на партнёре.
Именно в ожиданиях, требованиях, ненавязчивых намёках идет самовыражение нереализованных потребностей. Папа «недобаловал», пусть партнёр меня теперь балует, мама недооценила, пусть женщина теперь считает меня самым лучшим и значимым. И неважно, что это бывает просто так.
Просто так — это ключевая причина, по которой хочется БЫТЬ каждому и каждой. И красивой (-ым), и умной (-ым), и незабываемой (-ым), и единственной (-ым) и уникальной (-ым). Это то, что заслуживает каждый. Только в детстве у родителей были совсем другие ориентиры, задачи и возможности. А именно накормить, одеть, обучить. И не жизни, а в школе, институте, и отправить работать.
Узко, но в этом заключается весь масштаб жизни. И на остальное времени нет.
