Бывшие: и супруги, и друзья, и просто знакомые

Казалось бы, все понятно. Не сошлись характерами, взглядами, стало другому «не в тему» или «не по пути», нашли другую (другого).  В любых отношениях, как правило, кто-то один принимает решение расстаться.

Но в решении главенствуют эмоции. То есть решение принимает не «человек» - вдумчиво и ответственно.

Когда говорим об эмоциях, мы позволяем упоминать себя в целом. Иначе мы себя и не воспринимаем.

Но за каждой реакцией стоят, в первую очередь, вариации на тему страсти, азарта, недоверия, ветрености, самообмана, ожиданий, доказательств и многого того, что не лежит в основе «долгосрочных» отношений. То есть это совсем не от ума. Это необдуманная реакция, которую второй чаще всего принимает, привыкает пока не надоест. Это в обоюдном порядке. Каждый «толкается», пока окончательно не нарушит чужие границы.

В отношениях понятие «чужие границы» звучит довольно обидно.

 Чужие границы? Нет, так не должно быть. «Он мой», «она моя», и вообще «нет никаких секретов, границ», «у нас все общее». Хочется, чтобы все было одинаково. И чувства, и эмоции, и мысли, и желания. То есть это то, что выставляется напоказ. Соответственно это и принимается «до поры до времени». 

От чего зависит терпимость каждого в отношениях? От темперамента? От возраста? От культуры? От личной склонности к зависимости? Терпимость и зависимость имеют взаимосвязь.

Оправдывать любые склонности и привычки другого человека можно ровно столько, на сколько хватит твоих собственных сил, времени и здоровья. И здесь уже не в терпимости дело. А в разумном взгляде и подходе, который мы так кропотливо ищем - «как построить, как выстроить, чтобы…». А главное, что если мы говорим о терпимости, то мы любим оправдывать. А оправдывать — значит додумывать, придумывать, фантазировать. И к истине другого человека это совсем может быть даже не близко.

Когда нам хочется строить отношения со знаком плюс, выходя из предыдущих отношений, мы всегда стараемся делать выводы и не повторять ошибок. Но в итоге все равно скатываемся в привычный формат собственного поведения. Только человек рядом уже другой. Который тоже более терпим, чем предыдущий, более «успешен», сильнее и опытом, и мудростью, и с другой самооценкой. А нам в этом случае ошибочно кажется… «ну вот…он (она)…наконец-то... я нашел (нашла) то, что искал (искала)». Да, забегая вперед, в итоге получается каждому свое.

Но есть традиция не замечать за собой важные бесперспективные образцы поведения, в таком случае ты непременно успокаиваешься и попадаешь в ловушку. И теперь уже не «ты», а «тебя». Тебя и «терпят», за тобой наблюдают, тебя «ведут» и тобою управляют. А ты как бы в доверии: «Это хороший человек», «Он лучше…», «Она лучше, чем предыдущая».

Не в «хорошести» или «плохости» дело. Это не свойства и не предмет для отторжения кого-то. Это прежде всего собственные недочеты – считать, что всё в этом мире для тебя и крутится вокруг тебя. Когда-то это заканчивается. Тогда, когда начинают вступать в действие физические процессы и законы организма. Когда человек рядом начинает болеть.

Очень много случаев, когда с одним был здоров, а, начав жить с другим, внезапно заболел. И еще страшнее, когда люди уходят. Физически. Пожив вместе совсем немного.

Поверхность не так уже проста, как нам чаще видится. Нам кажется, мы ее знаем. Поверхность — это та жизнь, которую мы пересматриваем и которой мы живем каждый день. И в том числе знаем людей, которые нас окружают. Ведь за ними стоит своя собственная история жизни. И не всегда страданий. Это может быть и удовольствий. И поиск более легких путей в жизни. Но получают они, напротив, очень сложный путь как в личной, так и в физической своей жизни.

В реконструкции души лишь временное участие собственного ума. Когда ты «перенимаешь» у себя свои же привычки и меняешь их. То же самое касается и взглядов на жизнь, на людей, на ожидания или принципы.

Принципы как создаются, так и меняются. Но шаблон поведения всегда одинаков. И неважно, с новыми или с бывшими.